#1431
27.03.08, 15:11:11
feuer und wasser
Registriert seit: 07.10.06
Style: Zahls Bastelecke
Alter: 34
Geschlecht:
♂
Beiträge: 5.929
IRC Zeilen: 413
☆
☆
☆
☆
☆
★
Tja, unsere Österreicher. Grad bisschen bearbeitet 
#1432
27.03.08, 15:59:56
124 x 99 pixels
animated in 3 frames
Täglich verrückt!
animated in 3 frames
Täglich verrückt!
Registriert seit: 22.01.07
Style: freenet 0.7
Alter: 30
Geschlecht:
♂
Beiträge: 1.824
IRC Zeilen: 456
☆
☆
Ich sag jetzt nicht dass ichs nicht lustig fand! Sonst geht die Diskussion wieder von vorne los 
#1433
27.03.08, 18:50:54
feuer und wasser
Registriert seit: 07.10.06
Style: Zahls Bastelecke
Alter: 34
Geschlecht:
♂
Beiträge: 5.929
IRC Zeilen: 413
☆
☆
☆
☆
☆
★
xD
Dazu sollte man wissen, dass Österreiche gestern 3:0 gegen die Niederlande geführt hat und dann noch 3:4 verloren habt.
Noch was tolles, was ich grade so produziert habe, als ich mit ner Freundin von über Skype geschwätzt habe. Bei mir is irgendwie das Headset gerissen, also konnt ich sie nur noch hören, aber nicht mehr mit ihr schwätzen, also habt ich das über ICQ getan. Das ist dabei rausgekommen:
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Hab noch einen ganz primitiven:
Wie nennt man die Leute, die aus Lyon kommen?
Dazu sollte man wissen, dass Österreiche gestern 3:0 gegen die Niederlande geführt hat und dann noch 3:4 verloren habt.
Noch was tolles, was ich grade so produziert habe, als ich mit ner Freundin von über Skype geschwätzt habe. Bei mir is irgendwie das Headset gerissen, also konnt ich sie nur noch hören, aber nicht mehr mit ihr schwätzen, also habt ich das über ICQ getan. Das ist dabei rausgekommen:
Vali (15:51):
etwas einseitig
micro ... keine ahnung
ja
Vali (15:52):
interpretiere mich
ja
nein
kA
hmm
mkommt hin
xD
Haha
hmm,also stuimm hab ich net drinne
hab grad geguckt
12.08.89
ja
Vali (15:53):
das wär ja dufte
ja was sll ich tun
schon
da lernt man aber schnell zu schreiben
ja
NEEEEIN
ich bekomm schon n kranmp
kranmpf
sag ich doch
hmm,
beoo mir steht grad
Vali (15:54):
Skype hört mich net sprechen
also wird mein headset kaputt sein
genau
ohhh
ich red mit dir aber du hörst mich ja net
maaan
wie bekloppt
wär aber schon gut
Vali (15:55):
schon wiederr xD
Ich red mit dir
also mit mir, al.so nicht mit dir
genau
musst nicht verstehen
man müsste den mist mal aufnehmen
sehr geiler chatlog
Vali (15:56):
ok, oder so
jo
was für ein mämnnchen?
ahhhso
ok
auch net schlecht
warscheinlich erinnere ich mich net dranne
Vali (15:57):
omg, ist das bekloppt
oder, total bescheuert
du fragst mich was und ich brauch erst mal ne halbe stunde für ne antowrt
ich bearbeit grad die tastatur , das is übel
ok
ok
is jetzt aber doof dass das headset nemme funtzt
.etwas einseitig
micro ... keine ahnung
ja
Vali (15:52):
interpretiere mich
ja
nein
kA
hmm
mkommt hin
xD
Haha
hmm,also stuimm hab ich net drinne
hab grad geguckt
12.08.89
ja
Vali (15:53):
das wär ja dufte
ja was sll ich tun
schon
da lernt man aber schnell zu schreiben
ja
NEEEEIN
ich bekomm schon n kranmp
kranmpf
sag ich doch
hmm,
beoo mir steht grad
Vali (15:54):
Skype hört mich net sprechen
also wird mein headset kaputt sein
genau
ohhh
ich red mit dir aber du hörst mich ja net
maaan
wie bekloppt
wär aber schon gut
Vali (15:55):
schon wiederr xD
Ich red mit dir
also mit mir, al.so nicht mit dir
genau
musst nicht verstehen
man müsste den mist mal aufnehmen
sehr geiler chatlog
Vali (15:56):
ok, oder so
jo
was für ein mämnnchen?
ahhhso
ok
auch net schlecht
warscheinlich erinnere ich mich net dranne
Vali (15:57):
omg, ist das bekloppt
oder, total bescheuert
du fragst mich was und ich brauch erst mal ne halbe stunde für ne antowrt
ich bearbeit grad die tastatur , das is übel
ok
ok
is jetzt aber doof dass das headset nemme funtzt
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Hab noch einen ganz primitiven:
Wie nennt man die Leute, die aus Lyon kommen?
Geändert von Dartz4 (27.03.08 um 18:50:54 Uhr) Grund: Doppelposts sind b
#1434
28.03.08, 09:58:14
Registered Users
Registriert seit: 04.09.06
Style: Retro
Alter: 33
Geschlecht:
♂
Beiträge: 1.366
IRC Zeilen: 0
☆
☆
☆
☆
☆
★
Zitat von ChaosOlli
ChaosOlli meint: Du dämlicher Vollidiot, aber zu mir sagen, ich mach schlechte Witze!
Ich stimme ja inhaltlich sogar zu, so wahnsinnig witzig war das nicht...
Hat sich aber nicht gegen irgendwelche anderen Kulturen gerichtet!
Und selbst wenns so wäre:
Auf welchem Niveau bewegen wir hier uns eigentlich?
Sind wir inzwischen soweit, andere Member öffentlich zu beleidigen?
#1435
28.03.08, 10:12:18
feuer und wasser
Registriert seit: 07.10.06
Style: Zahls Bastelecke
Alter: 34
Geschlecht:
♂
Beiträge: 5.929
IRC Zeilen: 413
☆
☆
☆
☆
☆
★
Ohhje... was das jetzt wieder soll versteh ich auch nicht.
Mittlerweile haben es alle gecheckt, dass du mich nicht magst und versuchst, bei allem was ich
hier so tue, egal ob es jetzt in der Shoutbox, bei den Reps oder in meinen Posts, bloszustellen.
Gratuliere, damit hast du dir den Award "Baby des Monats" verdient, für grob kindisches Ver-
halten... und das mit über zwanzig... wenn das mal dein richtiges Alter ist, ich würde ja eher
auf knappe zwölf Jahre schätzen.
Olli, so langsam wird es lächerlich!
Mittlerweile haben es alle gecheckt, dass du mich nicht magst und versuchst, bei allem was ich
hier so tue, egal ob es jetzt in der Shoutbox, bei den Reps oder in meinen Posts, bloszustellen.
Gratuliere, damit hast du dir den Award "Baby des Monats" verdient, für grob kindisches Ver-
halten... und das mit über zwanzig... wenn das mal dein richtiges Alter ist, ich würde ja eher
auf knappe zwölf Jahre schätzen.
Olli, so langsam wird es lächerlich!
#1436
28.03.08, 12:06:51
Senior Member
Täglich verrückt!
Täglich verrückt!
Registriert seit: 12.05.06
Style: Impact Blue
Alter: 34
Geschlecht:
♂
Beiträge: 2.224
IRC Zeilen: 10557
Quizrunden gewonnen: 5
☆
☆
☆
So langsam wird es von euch beiden lächerlich.
Das schöne am Internet ist doch, dass man den Leuten, die man nicht mag, aus dem Weg gehen kann.
Wenn ihr euch unbedingt gegenseitig beleidigen, oder sinnlose Kommentare schreiben müsst, dann doch bitte im privaten Rahmen und nicht so, dass hier eine öffentlich Diskussion angefangen werden muss.
Wenn es so weitergeht, dann haben bald einige keine Lust mehr ins Forum zu schaun, weil nur noch rumdiskutiert wird und ihr beiden euch gegenseitig niedermacht.
Und jetzt mal ein für alle Schluss mit den unpassenden Posts in diesem Thread.
Das schöne am Internet ist doch, dass man den Leuten, die man nicht mag, aus dem Weg gehen kann.
Wenn ihr euch unbedingt gegenseitig beleidigen, oder sinnlose Kommentare schreiben müsst, dann doch bitte im privaten Rahmen und nicht so, dass hier eine öffentlich Diskussion angefangen werden muss.
Wenn es so weitergeht, dann haben bald einige keine Lust mehr ins Forum zu schaun, weil nur noch rumdiskutiert wird und ihr beiden euch gegenseitig niedermacht.
Und jetzt mal ein für alle Schluss mit den unpassenden Posts in diesem Thread.
#1437
28.03.08, 14:19:47
<DerdummeBLér>
Täglich verrückt!
Täglich verrückt!
Registriert seit: 18.04.06
Style: Retro
Alter: 34
Geschlecht:
♂
Beiträge: 16.478
IRC Zeilen: 16706
Quizrunden gewonnen: 8
☆
☆
☆
☆
☆
★
★
BTT 
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
#1438
28.03.08, 17:44:23
124 x 99 pixels
animated in 3 framesTäglich verrückt!
animated in 3 frames
Täglich verrückt!
Registriert seit: 22.01.07
Style: freenet 0.7
Alter: 30
Geschlecht:
♂
Beiträge: 1.824
IRC Zeilen: 456
☆
☆
Na der war dach mal gut
#1439
28.03.08, 18:02:58
<DerdummeBLér>
Täglich verrückt!
Täglich verrückt!
Registriert seit: 18.04.06
Style: Retro
Alter: 34
Geschlecht:
♂
Beiträge: 16.478
IRC Zeilen: 16706
Quizrunden gewonnen: 8
☆
☆
☆
☆
☆
★
★
Sooo der oben war um die Lachmuskeln zu lockern.. 
Jetzt gehts erst richtig los mit Witzen. (alle AB 18 JAHREN)
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Brief an Dr. Sommer.
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
MfG
Jetzt gehts erst richtig los mit Witzen. (alle AB 18 JAHREN
)Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Brief an Dr. Sommer.
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
MfG
#1440
28.03.08, 23:19:25
Core Member
Registriert seit: 07.02.06
Style: Impact Blue
Alter: 38
Geschlecht:
♂
Beiträge: 1.872
IRC Zeilen: 8613
Quizrunden gewonnen: 2
☆
☆
☆
☆
☆
★
Zitat von Manu16
⇨
[..]
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
[..]
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
[..]
ROFL, der iss echt gut *grins*
schönes Ding.. meeeehhhhr !!
Lesezeichen
Aktive Benutzer in diesem Thema: 4 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 4)
Forumregeln
|
Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 02:39:59 Uhr.