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#41
Alt 13.07.05, 13:39:34
Allkazam
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#42
Alt 13.07.05, 17:32:25
Stressabbau
useless one
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Hallo!

Habe von meinem Doktor einen tipp bekommen, wie ich sehr gut meinen Stress abbauen kann.
Der Hammer ist, es funktioniert wirklich und macht auch noch spaß!

Wenn Ihr es auch mal probieren wollt, einfach den Link anklicken und loslegen.

Stressabbau

Gruß,
useless one
#43
Alt 15.07.05, 14:33:13
Zwergi
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Mein Hund 'SEX'


Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'. Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!' sagte ich dem Richter. 'Na und? Ich auch!' antwortete er nur. 'Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.'
#44
Alt 15.07.05, 15:13:32
HG
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Das Tier
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Für die Schweizer hier :
Mal wieder ein angeblich wahrer Funkkontakt:
Eine Staffel F4 Phantom 2 war auf dem Rückweg vom Übungsschiessen auf Korsika nach Deutschland. Der direkte Weg über die neutrale Schweiz ist natürlich nicht erlaubt. Der einzig korrekte Weg währe über Frankreich.
Da es aber Freitag nachmittag war und das Wochenende rief, gab der Staffelführer den Befehl, über die Schweiz zu fliegen, und das mit 900 Knoten in 15000 Fuß Höhe. Natürlich wurde die Staffel von der Schweizer Flugsicherung entdeckt. Folgender Funkverkehr soll sich zugetragen haben:

Flugsicherung: Swisscontroll an nicht identifizierten Militärverband. Sie dringen in Schweizer Luftraum ein. Ändern sie umgehen ihre Kurs.

Staffel: ...

FS: Militärverband sie sind im Schweizer Luftraum. Drehen sie unverzüglich ab.

Staffel rscht fu...pro.. pfiep rausch

FS. Militärverband. Abdrehen oder wir starten Abfangjäger.

Staffel: Einen oder alle beide?

MfG jever

#45
Alt 19.07.05, 09:48:39
Perry Dhalgren
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Ein Bauer soll eine reiche Bauerstochter heiraten.
Die ist aber so häßlich das der Bauer sich zuerst weigert.
Da sagt der Vater: "Wir brauchen das Geld und wenn du sie poppen willst kannst du ihr ja eine Mütze überziehen."
Gesagt, getan, der Bauer heiratet die häßliche und sie ziehen zusammen und richten sich ein. Er will ein Bild aufhängen und sagt zu ihr: "Hole mir einen Nagel". Sie läuft los und sagt immer laut "Nagel holen , Nagel holen, Nagel holen." Sie kommt zurück mit dem Nagel und der Bauer schimpft, dass der Nagel viel zu groß sei. Sie soll noch einen Hammer holen. Sie rennt los und sagt immer: "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen". Kommt zurück mit dem Hammer und der Bauer sagt das auch der Hammer viel zu groß sei. Reißt ihr den Hammer aus der Hand und schimpft ... "Du taugst wirklich nur zum poppen". Sie rennt los... Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen.......

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"Mein Name ist Bund, Eswehr Bund. Ich nehme meinen Martin gerüttelt, nicht geschürt!"
#46
Alt 19.07.05, 09:53:07
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Programmierer
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"
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Schwuler Russe...
Die Deutschen und die Russen haben Krieg. Am neusten Schlachtfeld kommt es zu Problemen bei den Forderungen. Die Kontrahenten verstehen sich nicht und es ist kein Dolmetscher zur Stelle. Das berichtet der russische Kommandant dem General: "Chefski, wir gönnen uns nickt mit den Deutschen verstandigen." Der General: "Dann musst ihr machen Zeichensprachski!!!" Das Leuchtet dem Kommandanten ein und er geht sofort zum feindlichen Lager zur Wache und gestikuliert wie ein wilder: zuerst macht er eine Bewegung mit den Fingern, die aussieht wie die Finger sich langsam dem Bodenn nähern würden, welche heissen sollte: "Seid ihr von den Fallschirmspringern?" Als nächstes bewegt er seine Hände, als ob er schwimmen würde.Diese Bewegung heisst: Seid ihr von der Marine?" Drittens schägt der Soldat die rechte Faust in die linke Hand: "Seid ihr von den Scharfschützen?" Die letzte Bewegung sieht so aus: Er ahmt mit den Händen einen Feldstecher nach, aus dem er gerade ein Flugzeug abstürzen sieht: "Seid ihr von den Flugzeugbombern?" Der deutsche Soldat geht mit einem geschockten Gesichtsausdruck ins Zelt seines Vorgesetzten und berichtet: "Chef, da draussen steht ein stockschwuler Russe der sagt: (Er macht die Zeichen nach und erzählt was die für ihn bedeuten) Wenn nachts der Nebel schweift, komm ich zu dir rüber, und F*ck dich, dass dir die Augen ausfallen.......!!!
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Eingewühlt
Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten, Herr Hauptmann

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"Mein Name ist Bund, Eswehr Bund. Ich nehme meinen Martin gerüttelt, nicht geschürt!"
#47
Alt 26.07.05, 15:57:31
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Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem
Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.

Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen
Vorhänge haben.

Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer
entscheiden zu können.

Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.

Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.

Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."

"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für welchen
Raum brauchen Sie die Vorhänge?"

Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für
ihren Computermonitor.

Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, der Computer benötigt
doch keine Vorhänge!" .

Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!


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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder
an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt
los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder
an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,dass du immer,
wenn ich anhalte, nebenmeinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem
Kreisverkehr!"

----------------------------------------------------------------------
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Weißt du was das ist?" "Ja, das ist einPipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort
wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas,
ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist einPipimann!"
----------------------------------------------------------------------

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In derGurkenfabrik konnte ich michauf nichts mehr> >
konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde
sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist
auch gleich entlassen worden."
-----------------------------------------------------------------------



Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen
oben Platz nahmen.

Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass.

Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den
Bloninen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren
Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich
mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen
Mordspass da unten..."

Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und
flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!...."

Bürger der City of Xebecs Demise (Level 11, 700.000 Exp. 108 HP) Amiga-Version

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#48
Alt 27.07.05, 10:38:15
Zwergi
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eine bayrische Tastatur :31:



Tastatur
#49
Alt 27.07.05, 10:39:37
HG
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Das Tier
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Gibt doch auch ne Tastatur, die die "Alt" Taste durch eine "Kölsch" Taste ersetzt... oder irgendso ein sinnloser, lokalpatriotistischer Scheiß

#50
Alt 30.07.05, 13:55:07
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Das Tier
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<tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen
<dragomir> defrag und emule?
<tulki> ZIMMER UND BAD!^^
German Bash ist immer wieder witztg

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