So, jetzt gibt es hier auch einen Witze- Flashmovie und sonstige lustige Sachen Thread fröhliches Posten...
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Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."

Und noch ein Idiot

Ich fand das beim alten Thread immer nervig das alles durcheinander war. Ich find man
sollte nach Normalen Text-Witzen, Bildern und (Flash)movies unterscheiden.

Was ist ne Blondine auf nem Wasserbett ??
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ne Bohrinsel :aola:

@Zahl:
Klingt plausibel. Ich hab ganz gut damit leben können, alles lustige in einen Thread zu packen.
Wie stellst du dir das vor?
Einen für Textwitze
Einen für lustige Filmchen
Einen für lustige Bildchen
Einen für lustige Flashgames
Einen für ?

Mach schon irgendwo Sinn. Ich fürchte nur, dass es in manchen Themenbereichen Überschneidungen geben könnte. Sollen wir dafür einen eigenen Thread in der Baustelle eröffnen?

Vorübergehend erkläre ich diesen Thread mal zum reinen "Textwitzethread"!


Und deswegen:

Sepp aus Fischbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boay eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich.“ Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, um eine Annonce aufzugeben. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, Neubau, Penthouse, total billig. „Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch einen Job.“ Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. „Boay eyh, Wuppetal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich.“ Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennen zu lernen. „Sagt die Angestellte: „Gern, … einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?“ Sepp fällt fast vom Stuhl: „Boay eyh, Wuppertal!!




/€:
Wie editiert man Threadtitel :?

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei.
Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Nochmal schießen!

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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

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Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert:
„Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...“

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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich
an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während
er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß
Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und
immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden
schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß
Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die
B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer
*spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem
Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich
dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt:"OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagt:"OK" und versucht sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst was sie denken,.. nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Ossi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen: “Ihr habt ich eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bißchen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei.“
Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:“Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken.“ Danach ist der Ossi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.
Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder: „Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?“
Der Wessi grinst... „1000 Schläge. Und....- binden sie mir den Ossi auf den Rücken!!!“

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht! Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht! Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...

Mein Lieblingswitz:
Kommt ne Frau beim Arzt

Was sagt man einer zu einer Frau, die die Treppe heruntergefallen ist?









































"Bring mir ein Bier mit"

Was sagt eine Frau, wenn sie von ihrem Mann dir Treppe runtergeworfen wird?


























"Hefe oder Kristall?"