auch wenn ich Christ bin und über witze die Jesus schlecht machen eig net lachen kann sind die garnicht mal so schlecht

mal kein witz sondern ne lustige Geschichte dieich mim kollegen erlebt habe:

Er geht also nach Karstadt(allein) um für seine Frau nen rasierer zu kaufen.
Sobald er am regal der verschiedenen rasierer steht kommt auch gleich nen Freak mit nem Mitarbeiter schild an und erkundigt sich nach bekannter maniere 'kann ich ihnen helfen? soll ich sie vll beraten?' Antwort meines kollegen: 'Meine frau braucht nen rasierer, die können sie beraten.' Der Mitarbeiter schaut sich um, schaut sich nochmal um und fragt dann verdutzt:'ähm, wo ist denn ihre Frau??'
Ohne groß zu zögern kam die Antwort:'ja die ist zuhause, macht essen, was denken sie denn?' Noch mehr irritiert wiederum der verkäufer:'und wie soll ich ihre Frau beraten wenn sie zuhause ist?'
Mein Kollege hatte offensichtlich mit der frage gerechnet und meiinte dann nur ganz trocken:'tja, das müssen sie sich dann mal überlegen, hauptsache sie beraten sie'

Ich stand daneben und konnte mich vor lachen kaum halten. Mit dem kann man echt nen scheiß erleben, gibt da noch so 2 oder 3 geschichten aber die gibts später

Hier mal eine PC-Problem-Melde Formular.

Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Apfel=Vitamine
Vitamine=Kraft
Kraft=Macht
Macht=Geld
Geld=Frauen
Frauen=Sex
Sex=Aids
Aids=Tot

willst nen Apfel?

Ich hasse diese Kausalketten. So ein/zweimal sindse lustig, aber wenn jeder nup son ding in seiner Signatur oder sonst wo stehn hat wirds öde

Hab nen affengeilen gefunden^^

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ...

... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"


muahahahaha

Normal geht der mit nem Deutschen, der sich nen Holländer aufn Rücken binden lässt, kommt noch geiler.

Muss man nicht lustig finden kann man aber

Manu hat nix dagegen.. nicht das so Stress entsteht wie leztes mal

Xelöö

Hehe, unser killer-ICQ Gespräch!

Naja, was man auch für scheiße labern kann wenn einem langweilig ist...

btw: warum heiß ich bei dir in icq egtl. Manu16 [SP]??? änder das sofort um in manu16 BL

Genau! Änder das! Kann doch nicht sein, dass so einer noch iwie mit SP in Verbindung gebracht wird.