J0, war klar, dass Zahl wieder in sowas verwickelt ist.

skateboarding vom feinsten:

[ http://rushed.de/files/usergalleries/273772.gif ]

Das ist richtig geil!

Hrhr jo cool gemacht

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,396182,00.html


Okeee... vielleicht kann nur ich drüber lachen, aber ze weiß warum

Hehe, die anderen können auch bald drüber lachen, wenn ich gleich im "wie seht ihr alle aus" thread ein paar lustige fotos von unserem argentinien urlaub poste

gruss, ze

Mit Hut

spaß am freitag... einiges bekannt denk ich aber trotzdem lustig

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern
kitzelt.
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Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärmmacht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100.
Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal kräftig pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Kacken."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Quatsch. Richtig Druck, kein Blut, perfekte Konsestenz."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich an die Wand und sagt zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich doch!"
Sie: "Nein und nochmals nein! Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... bitte... jetzt komm schon, mach halt... bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschoch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die Rechnung
kommt: 42,- Euro. Er zahlt mit einem Fuffi:
"Stimmt so!" Sie: "Du bist aber großzügig!" Er: "Ach was, immer noch billiger als im Puff!"
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausvögeln!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Er: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Da gibt escht ein paar richtig geile Witze!

Donald Rumsfeld gave the president his daily briefing. He concluded by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"Oh no!" the president exclaimed. "That's terrible!"

His staff was stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sat, his head in his hands.

Finally, the president looked up and asked,
"Exactly how many is a brazillion?"