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#161
Alt 29.11.05, 07:13:57
Perry Dhalgren
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Frauen beim TÜV

oder
"links hupen, wenn rechts die Scheibe beschlägt..."


Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt
deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden
Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu
mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn
Dein Auto?"


"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"


"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."


"Und wie geht das jetzt?"


"???"



"Wo muss ich denn da hin?"


"Zum TÜV."


"Wo ist der denn?"


"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."


"Wo?"


"Okay, ich such' sie raus."


(Augenaufschlag) "Danke!"


"Hier ist sie."


"Was muss ich denn da sagen?"


"Guten Tag!"


"Und dann?"


"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"


"Wie mach ich das denn?"


"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was
ganz anders denken muss...]


"Und wie teuer ist das?"


"Kannst du doch gleich mit erfragen!"


"Geht das nicht billiger?"


"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."


"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"


"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"


"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch
gleich mit machen."


"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"


"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."


"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"


"Weiß ich doch nicht!"


"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"


"Nein, aber kann doch trotzdem sein."


"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"


"Wie denn, ich sitze doch im Auto."



""



"Und was machen die so beim TÜV?"


"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."


"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"


"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."


"Und wenn nicht?"


"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."


"Was denn?"


"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
*Sven* in der Halle beim TÜV...



.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"



Scheibenwischer gehen an.



"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"


Scheibenwischer auf Stufe zwei.



"Licht bitte!"


HUUUUUUP!


Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.


"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"


Licht geht an.


"Jetzt bitte Fernlicht!"


Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.


"Fernlicht bitte!"


Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.



"Das Fernlicht bitte!"


Nebelleuchten und Fernlicht an.



"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"


Scheibenwischer wieder an.


"´tschuldigung!"


Blinker links an.


Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.



"Warnblinklicht!"


Gebläse Stufe drei.


"Warnblinker bitte!"


Alle Lichter aus, Warnblinker an.



Prüfer geht zum Heck von *Sven*.


"Bitte Fahrlicht einschalten!"


Scheibenwischer an.


"Fahrlicht bitte!"


Licht an, kurzes Hupen.



"Danke, jetzt rechts blinken!"


Heckscheibenwischer an.


"Bitte rechts blinken!"


Rechter (!) Blinker an.


"Danke, jetzt links!"


"Was denn links?"


"Blinken!"


Rechter Blinker an.


"Links bitte!"


"Hab' ich doch!"


"Andere Seite!"


HUUUUP


"Bitte links blinken!"


Linker Blinker an.



"Warnblinker bitte!"


Warnblinker an, Prüfer überrascht.




Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.


"Bitte Motorhaube auf!"


"Bitte?"


"Die Motorhaube bitte entriegeln."


"Wie denn?"


"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"


Tankdeckel schwenkt auf.


"Den anderen!"


Kofferraum wird entriegelt.


"Den anderen, vorne im Fußraum!"


"Aua, mein Fingernagel!"


Motorhaube auf.



Prüfer beugt sich in den Motorraum.


HUUUUP


Prüfer stößt sich den Kopf.


"'´tschuldigung!"


Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.


"Bitte aussteigen!"


"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"



"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"



Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.


Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
beugt sich aus dem Fenster.



"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!"


"Bin ich schon fertig?"


"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"


"Wohin soll ich gehen?"


"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende
des Ganges, ich komme gleich dahin!"


"Und mein Auto?"


"Damit fahre ich in die andere Halle."



Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie
springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den
Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich
sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser
Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.



"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"


"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu
vorgesehene Einrichtung!"


Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.



"Aber das sieht gefährlich aus."


"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"


"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"


"Ich mache nur meinen Job."


"Ich bleibe!"


"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."


"Seien Sie vorsichtig!"


"...."



Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.


"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
ASU."


"Wohin?"


"Zur ASU!"


"Links?"


"Nein, rechts herum bitte!"


"Nicht links?"



Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt
*Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die
kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das
Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:



"Wohin noch mal? Links?"


"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild
mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte
dort auf Sie."


Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
kommen.

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#162
Alt 29.11.05, 07:14:36
Perry Dhalgren
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"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"


Vollgas im Leerlauf.


"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.


"WAS?"


"S-T-A-N-D-G-A-S!"


*Sven* beruhigt sich wieder.


"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"


"Wieso, der Motor ist doch an?!?"


"Fahren Sie bitte vor...!"



Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis
von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den
Motor aus.



"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"


"'tschuldigung..."



Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was
ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am
Ende, als dies passierte.

Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,
dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich
gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..



Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.



*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem
Weg zu neuen Abenteuern...

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#163
Alt 01.12.05, 21:51:23
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#164
Alt 01.12.05, 22:12:01
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Das Löschlogbuch von Wikipedia ist auch manchmal lustig

17:55, 1. Dez 2005 Anneke Wolf Einquartierungsakt wurde gelöscht (Inhalt war: 'Also es ist ein hamma langweiliges thema und es versteht doch eh keiner!' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:84.137.84.12') - Benutzer_Diskussion:84.137.84.12)
# 18:01, 1. Dez 2005 D Meinungsäußerung wurde gelöscht (Inhalt war: ''''Meinungsäußerung''' ist die repräsentation der eigenen Meinung.' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:84.177.218.107') - Benutzer_Diskussion:84.177.218.107)
17:53, 1. Dez 2005 D Vaginalsekret wurde gelöscht (Inhalt war: 'leckerer saft' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:217.249.114.192') - Benutzer_Diskussion:217.249.114.192)
17:34, 1. Dez 2005 D Theresa Herpers wurde gelöscht (wiederkommen wenn aus der prophezeiung einer großen karriere realität geworden ist)
17:07, 1. Dez 2005 Juesch Theresa Herpers wurde gelöscht (Inhalt war: 'Theresa ist ein super-tolles Mädel...' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:84.60.35.213') - Benutzer_Diskussion:84.60.35.213)
# 17:27, 1. Dez 2005 D Hukedicht wurde gelöscht (relevanz? inhalt? daten? weniger meinung, mehr fakten? Inhalt war: 'Hukedicht ist eine tolle Band aus Winterthur in der Schweiz' (einziger Bearbeiter: 'Benutzer:160.85.185.2') - Benutzer_Diskussion:160.85.185.2)
Und natürlich:
16:07, 1. Dez 2005 D Raucherebene wurde gelöscht (ack zum SLA, die relevanz für die welt hält sich wirklich in grenzen)

#165
Alt 01.12.05, 22:34:48
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#166
Alt 01.12.05, 22:50:07
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ack ist ne Kurzform von acknowledged und meint so viel wie Einverstanden. SLA war der Schnelllöschantrag von dem, ders gemeldet hat... oder so

#167
Alt 01.12.05, 22:56:51
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#168
Alt 07.12.05, 01:57:15
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#169
Alt 07.12.05, 19:01:48
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#170
Alt 07.12.05, 20:26:56
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