Jo als ich den das erste mal gehört hab hab ich mich total weggeschmissen ^^

Noch einer ^^

Kommt Fritzchen ins Zimmer seiner Eltern
Die beiden vooooll am pop**n
Sagt der Vater zu Fritchen " Geh mal raus"
Zwei Tage später kommt der Vater bei Fritzchen ins zimmer!
Der is voll mit seiner Oma am rammeln!
Da fragt der Vater völlig entsetzt: "Was machst du da?"
Sagt Fritzchen :" Fic**st du meine Mutter fi*k ich Deine!

lol der is natürlich auch geil.... besser als der batman witz

hier ein paar von mir:

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd.!


"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?"
"Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"



Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.



Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!



Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zaehlen koennen.
Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: "Da kommen zwei, die bringen einen mit..."



Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"



Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.



Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"



"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."




Mfg Manu

Geil

nochmal was, grade gefunden:

alkoholsprüche:

Wenn früh am Morgen Gedanken Dich Quälen als wären sie Wanzen - dann greif außer Tabak auch zu Pflanzen !
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Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!
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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!
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Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.
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Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Lebenlang.
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Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
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Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
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Wo früher unsere Leber war , ist heute eine Minibar!!!!!!!!!!
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Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!
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Wusstest du eigentlich schon, dass Realität eine Illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen Alkoholgenuss entstehen kann?
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Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
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Es gibt keine hässlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!
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Keiner sieht es, wenn ich Durst habe, aber alle sehen es, wenn ich betrunken bin!!
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Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!
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Bier macht dick, Schnaps macht krank! Ich bin Kiffer - Gott sei dank!
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Wenn die Flüsse aufwärts fließen, die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hast du zuviel SPEED gefressen!

gabs bestimmt schonmal, find ich aber lustig:

Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:


* Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
* Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
* Benutze weder Punkt noch Komma.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
* Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
* Hüpfe anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
* Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
* Singe in der Oper mit.
* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Auch cool! ^^

Oder die:

Was ist ein Keks unter nem Baum??
-> Ein schattiges "Plätzchen"!

Was is rot, sitzt in ner Ecke und wird kleiner??
-> Baby mit Spargelschäler!

Warum stehen die "Pilze" im Wald??
-> Weil die Tannen "zapfen"!

Stehen zwei Pilze im Wald!
Sagt der erst : "Ganz schön kalt hier!"
Sagt der zweite : "Halt die Klappe, Pilze können nicht reden!"

AHAHAHAHAHAHAH. Die Piloten/Tower-Dinger sind mal nur zu geil.
besonders
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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

ich find den am geilsten:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

geil.... vorallem des 2. bild