[ http://www.ypso-clan.de/stuff/ohne_alk.jpg ]

deswegen will ich jetzt auch mal los

Ein wahrlich weiser Zeitgenosse...

[ http://img87.imageshack.us/img87/5719/leasing2iq.jpg ]

Alt mit Ook und Brainfuck, is einfach nur spassig muss ich sagen

Nerd

.....

Ja ich kenn das Zeug zwar, kann es aber nicht weil ich es einfach nicht gut finde *weiter_in_c++_buch_schmöcker*

Weiter mit Witzen:
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Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
Essen ist fertig!
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Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter?
Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren (ein thinkabout )
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Kommt ein langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger typ zu einem Angler und sagt: "Hey, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" der Angler:"Hau bloss ab alter. Da kann ja jeder kommen."
Jesus: Ich bins wirklich,glaub mir.
Angler: Ok dann beweis es.
Jesus: Ok, was soll ich tun?
Angler: Geh übers Wasser.
Jesus: Kein problem.
der typ läuft los und läuft tatsächlich 20 meter weit übers wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. er schwimmt zurück, flucht und keucht:"Als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine löcher in den Füssen!!!"
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Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"
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Ein Nazi klopft an die Himmelspforte, Jesus öffnet und sagt ihm: "Du kommst niemals rein, Du hast zu viele Verbrechen begangen." "Ach komm', Du bekommst auch ein eisernes Kreuz dafür" ist die Antwort. Jesus sagt: "Da muss ich erst meinen Vater fragen" und geht zu Gott, der ihm sagt: "Niemals kommt so einer in den Himmel!" Jesus aber sagt zu seinem Vater: "Ach komm', Daddy, er hat mir auch ein eisernes Kreuz vesprochen." Worauf Gott seinem Filius antwortet: "Was willst Du denn mit einem eisernen Kreuz? Du bist doch schon mit einem aus Holz dreimal aufs Maul gefallen."
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Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben!
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Fruehes Praekambrium, Eva war alleine auf der Welt und scharf wie eine Rasierklinge. Kein Mann weit und breit, was tun? Mit ihrer Quartalsdepression trabt Eva durch den Urwald und - siehe da - ein Gorilla sitzt auf dem hoechsten Wipfel. Eva schleicht sich an, klettert auf den Baum, will nach dem Viech greifen - und hat einen Bueschel Haare in der Hand, der Gorilla ist abgehauen. Scheisse. Eva trabt weiter durch den Urwald und was lugt da hinter dem Gebuesch hervor? Ein Brontosaurus! Wieder schleicht sie sich an, will den Saurier am Schwanz packen - das gute Tier faellt vor lauter Schreck tot um. Tja. Weiterkucken. Eva kommt an einen Bach, sieht einen Fisch darin herumschwimmen, faengt sich den und besorgt es sich mit dem Fisch. Also, jetzt wissen wir zwei Sachen: 1. wieso dass Gorillas keine Haare am Arsch haben 2. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind aber wie ein Fisch vorher gerochen hat, wird immer ein Raetsel bleiben.
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Und was für Rip:
Was sagt ein Chinese,wenn er einen Türken überfahren hat?
Wen kümmeltïs?

So, also viel spass *G*

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung,
die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren
Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus
dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter
hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und
haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist,
Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht…

Dachte der Linkname an sich ist lustig klick , bzw. der Inhalt der Seite oder Betreiber dazu

sehr geil ;D
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HAHA - irgendwo trockener Humor, aber ich war grad tierisch am weglachen:

http://www.stromboli-de.com/ernaerun...r-Beinhart.jpg
http://www.stromboli-de.com/ernaerung/Basta-Pasta.jpg

Für alle, die Kettenbriefe genau so hassen wie ich

Hallo, mein Name ist Bernd. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen
in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug
Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich,
dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar
geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht
wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und
mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält.

Und hier die 3 beliebtesten Typen:


KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!


KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo,
und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf
das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also,
mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich,
weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst,
sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf
dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.


Danke...

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück....

PSS: Diese Mail muss nicht weitergeleitet werden. Wenn sie euch gefallen
hat, dann "KÖNNT" ihr die Mail an Freunde schicken. Aber ihr "MÜSST" nicht.
Es wird euch auch nicht der Himmel auf den Kopf fallen oder sowas ...
Gruß der Absender...

Hatten wir schon, Ob3rst




http://www.xs4all.nl/~marcone/bsdversuslinux.html