Also ich hab mal ein wenig geforscht, das scheint ja schon seit 2009 so zu gehen. Vorallem bei der T,O2 und ein wenig Vodaphone.
Jeder rät die Sache einem Anwalt zu übergeben, das würde ich auch tun.
Weil wer weiss was nächsten Monat ist.
Einige Aussagen dazu gehen auch in die Richtung das der Provider in dem Falle sehr wohl erster Ansprechpartner ist.
Das wird aber ein Anwalt wohl rausfinden koennen.
Falls Lastschrift wuerde ich den Betrag zurueckbuchen lassen und den Betrag um die Summe des Drittanbieters kuerzen und wieder einzahlen.
Mit gleichzeitigem Vermerk an den Provider.
Was auch noch raus zu lesen war, das fast alle Mehrwertdienste unbewusst genutzt haben, z.b. um sich einen Klingelton zu laden.
Manch einer hat sich wohl auch unbewusst verwaehlt auf eine Calline des Anbieters.
Letztlich Aufklaerung wuerde das Call Log bringen.

Wer hat denn diese neuen Stichworte hinzugefügt?

Ich finde es eine Unverschämtheit, vor allem, da du noch nicht einmal alle Kernpunkte aufgelistet hast.
Desweiteren ist es nämlich nicht möglich, sein Spiel irgendwann mal zu verkaufen.
Dauerhaftest online-sein ist auch heutzutage für manche noch ein Problem, und wenn ich mal irgendwo Urlaub mache, wo ich vielleicht kein Internet habe, möchte ich immer noch spielen können.
Die Aussage "unknackbar" ist ein Witz. Gerade, weil das angeblich so sicher sein soll, wird es geknackt werden. Die Leute, die sowas machen, sehen solch einen Kopierschutz einfach nur als Herausforderung an, die es zu bewältigen gilt.
Lan Partys wird man in nächster Zeit wohl auch vergessen können.
Ich hätte Ubisoft wirklich nicht für so dämlich gehalten
Ich bin echt gespannt, wie die Verkaufszahlen der nächsten Spiele werden höhö

Auf den mOoSe kann man sich verlassen...

Pünktlich wie die Maurer.

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine
ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber nicht besonders gut !"
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Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das
und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser
erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm
vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."
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Erektionsprobleme
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung,
diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalb des Penisschafts und da könne
er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei
um das Implantieren von
fremden Muskegewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin steht, merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf an:
' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher, ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'
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In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen.
Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." -
"Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'"
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Muhahahahaha

Pesti

Ich habe LBP Vita rausgesucht und werde es wohl morgen zur Post bringen. Mit etwas Glück kommt es also noch Heiligabend an, ansonsten wohl am 27.12.