~Liebes Kind bedenke wohl...
~dein größter Feind is Alkohol...
~doch in der Bibel steht geschrieben...
~Du sollst auch deine Feinde lieben....

noch ein paar alkoholsprüche:

hab ich noch in meinem ordner gefunden


Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!
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Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
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Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
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Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.
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Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.
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Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.
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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
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Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!
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Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.
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Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.
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Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muss sehr heftig sein, sonst kommt man nicht in den Genuss herein!
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Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passiert´s der Blase.
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mfg manu16

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???

lol^^

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

:rofl:

fertigmacher-sprüche:

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
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Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
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Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
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Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
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Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
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Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
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Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
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Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
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Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
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Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
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Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
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Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
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Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
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Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
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Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
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Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
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Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
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Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
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Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
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Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
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Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
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So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
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Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
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Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
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Gebrauchsanweisungen:
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Ein Kettensägenhersteller aus Schweden empfiehlt:
Nicht versuchen, die Kette mit der Hand aufzuhalten!
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Der Bügeleisenhersteller Rowenta warnt per Aufkleber:
Kleidung nicht am Körper bügeln!
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Ein Rückspiegelhersteller mahnt:
Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, ist hinetr ihnen!
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Ein Wahrnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer:
WARNUNG: Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten!
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Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt:
Gerät nicht in Wasser oder andere Flüssigkeiten halten!
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Gebrauchsanweisung auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft:
1-Päckchen aufreißen, 2-Nüsse verzehren
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last but not least ;):
Ein britischer Hustensaft für Kleinkinder:
Nach Genuss nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!

gefunden im HäFFt

hier mal nen Paar Schenkelklopfer für Beinlose

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl haben.

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?"
"Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hiess?"

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass keine Apple Glühbirnen reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon!"

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS/2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Ein Geist kommt zu Bill Gates und sagt: "Hi Bill, du hast einen Wunsch frei!"
Darauf zieht Bill Gates eine große Landkarte aus dem Schreibtisch und zeigt auf die vielen Krisengebiete der Erde. "Lieber Geist, mach das nirgendwo mehr Krieg ist und niemand mehr verhungern muss!"
Der Geist: "Hey, das ist ein bisschen viel verlangt, hast Du nicht noch was anderes?"
Bill überlegt, dann: "Entferne alle Bugs aus Windows XP!"
Der Geist: "Äähhh, könntest Du mir noch mal die Landkarte zeigen?"