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Boah, Zahl! Der ist ja sowas von uralt. Oder liegt der Witz darin, dass du weißt, dass er uralt ist?

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3 Typen verlaufen sich im Dschungel und werden von einem Stamm Eingeborener gefangen. Die binden sie an den Marterpfahl und stellen den ersten vor die Wahl: Tod oder Bula Bula...
Der sagt natürlich sofort, egal was es ist, er wählt Bulabula, weil er nicht sterben will. Daraufhin binden sie ihn los und der ganze Stamm kommt und jeder fickt ihn in der Arsch. Dann lassen sie ihn gehen und er wankt toal ausgemergelt in den Dschungel.
Dann stellen sie den zweiten vor die Wahl: Tod oder Bulabula...
Der überlegt ne ganze Weile, was er wählen soll, weil das sah so schrecklich aus. Also wählt er auch Bulabula, weil er ja noch weiterleben will.
Wieder passiert dasselbe, der ganze Stamm fickt ihn in den Arsch. Total am Ende kriecht der Mann in den Dschungel, wissend, nie wieder sitzen zu können.
Dann stellen sie den dritten vor die selbe Wahl. Er überlegt nicht lange, denkt sich, das will er nicht erleben und sagt sofort: "Tod"
Darauf schreit der Häuptling hellauf begeistert dem ganzen Stamm entgegen: "TOD DURCH BULABULAAAA!!"

Zitat:

Er überlegt nicht lange, denkt sich, das will er nicht erleben und sagt sofort: "Bulabula"
Darauf schreit der Häuptling hellauf begeistert dem ganzen Stamm entgegen: "TOD DURCH BULABULAAAA!!"

sagt er da nicht "Tod" ? :fin:

Jaja... is ja gut :rolleyes:

Man wird sich doch mal vertippen dürfen :fin:

Scheiße... Pointe versaut :(

/:

Pointe wieder reineditiert grml :angry: so ne Kacke aber auch...

Zu blöd zum Kacken der HG

Zitat:

Zitat von HG

Der überlegt ne ganze Weile, was er wählen soll, weil das sah so schrecklich aus.

Der überlegt ne ganze Weile, was er wählen soll, weil das so schrecklich aussah.

Lern mal Deutsch du Mulukke! :fin:

Das is ein Witz über Ureinwohner im Dschungel, da muss man mit Dschungel Dialekt schreiben. Besser wie mit ohne :fin:

Eine Schnecke kriecht durch den Wald und kommt an einer Hütte vorbei. Weil es kalt ist und es schneit, geht sie an die Hütte und klopft an. Ein Mann macht auf und die Schnecke fragt ihn: "Es ist so kalt hier draußen. Lassen sie mich rein, damit ich mit ein bisschen aufwärmen kann?"
Der Typ nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Fünf Jahre Später kommt die Schnecke wieder an das Haus und klopft an. Als der Mann aufmacht fragt ihn die Schnecke: "Was sollte das eben? :angry: "

Zitat:

Oktober 1999: Jerry Williams aus Little Rock, Arkansas, wird vom Hund seines Nachbarn in den Hintern gebissen. Er zieht vor Gericht und gewinnt. Allein der Schadenersatz fällt enttäuschend aus: Williams erhält nur 14.500 Dollar Schmerzensgeld.

Der Grund für die Zurückhaltung des Gerichts: Die Geschworenen waren der Meinung, Williams habe den Hund provoziert. Er war nicht nur in den Zwinger des Vierbeiners eingedrungen, sondern hatte auch mit einer Luftpistole auf das Tier geschossen.

Januar 2000: Kathleen Robertson aus Austin, Texas, stolpert beim Einkaufen über ein herumtollendes Kleinkind und bricht sich den Knöchel.

Ein Gericht verdonnerte den Besitzer des Ladens zu einer Schadenersatzzahlung in Höhe von 780.000 Dollar an Mrs. Robertson. Das Urteil kam mehr als überraschend, handelte es sich bei dem ungezogenen Kind doch um ihr eigenes.

Juni 1998: Carl Truman ist gerade damit beschäftigt, die Radkappen vom Honda seines Nachbarn zu stehlen, als sich der Wagen in Bewegung setzt und ihm die Hand zertrümmert.

Dumm gelaufen! Der 19-jährige hatte übersehen, dass der Besitzer hinterm Steuer saß. Trotzdem erhielt der Dieb Schadenersatz : Satte 74.000 Dollar musste sein Nachbar an ihn zahlen.

Oktober 1998: Terence Dickson aus Bristol, Pennsylvania, ist wahrscheinlich einer der wenigen Einbrecher, die sich selbst eingesperrt haben: Er ist gerade dabei, den Tatort durch die Garage zu verlassen, da fällt die Tür hinter ihm ins Schloss. Sein einziger Ausweg: Das automatische Garagentor doch das ist leider defekt.

Die Besitzer des Hauses waren im Urlaub, und so musste Mr. Dickson acht lange Tage in der Garage verbringen. Überlebt hat er nur, weil er etwas Pepsi und Hundefutter gefunden hatte. Nach seiner Befreiung verklagte er die Eigentümer des Hauses auf Schadenersatz. Mit Erfolg! Die Geschworenen sprachen ihm eine Entschädigung von 500.000 Dollar zu.

Dezember 1997: Kara Walton aus Delaware stürzt in einem Nachtclub aus dem Fenster der Damentoilette und schlägt sich ihre Zähne aus. Sie zieht erfolgreich vor Gericht und erhält 12.000 Dollar Schadenersatz.

Was aber hatte Walton vorgehabt? War sie auf der Flucht vor einem Verehrer oder war es der Alkohol? Keins von beiden. Sie hatte versucht, sich vor der Klofrau zu drücken. Ihr waren die drei Dollar Nutzungsgebühr einfach zu teuer

Dezember 1997: Der Betreiber eines Restaurants in Philadelphia muss Amber Carson 113.500 Dollar zahlen, nachdem sie auf feuchtem Boden ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte.

Klingt nicht besonders außergewöhnlich? Ist es aber. Für die Wasserlache war Mrs. Carson selbst verantwortlich. Nur dreißig Sekunden vor ihrem Unfall hatte sie im Streit mit ihrem Freund den Drink auf den Boden geworfen.

November 2000: Der absolute Gewinner kommt vom platten Land. Merv Grazinski aus Oklahoma City kauft sich ein brandneues Wohnmobil der Marke Winnebago. Auf der Heimfahrt stellt er den Tempomaten auf 110 km/h und geht nach hinten, um sich einen Kaffee zu kochen. Da auch die längsten amerikanischen Highways irgendwann mal eine Kurve machen, kommt das Gefährt von der Strecke ab und überschlägt sich mehrmals.

Mr. Grazinski verklagte den Hersteller, weil die Gebrauchsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hinwies, dass man den Fahrersitz während der Fahrt nicht verlassen darf. Das Gericht sprach ihm eine Entschädigung von 1,75 Millionen Dollar und ein Ersatzfahrzeug zu. Die Firma Winnebago ergänzte die Gebrauchsanleitung um einen *****enparagraphen

Eugen die Eule

:hammer:

:sofa:

Na, wer möchte noch Chinesisch lernen? Ist recht einfach :D

Boah, Perry! Der ist ja sowas von uralt. Oder liegt der Witz darin, dass du weißt, dass er uralt ist? :D

Ich kannts noch nicht und finds cool :D

ICH kannte den auch noch nicht, und das war mal kein Witz :D

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Mist schon vorbei :bums: :bums: :bums:

Ich wäre da 10 mal rein...oder noch öfter :fin:

*hey! mein 100er Post*

Mahlzeit!!! :banana: :banana: :banana:

Doener

Was macht der Holländer, wenn er Fußball-Weltmeister ist??

Achtung Spoiler! (Klick)

Two mideast mothers are sitting in a Baghdad cafe chatting over their goat's milk lattes. The older one, Fatima, pulls her bag out and starts flipping through family pictures, and the two begin to reminisce....

"This is my oldest son, Mohamed. He's 24 now," says Fatima.
"Yes, I remember him as a baby," says the younger Amira cheerfully.
"He's a martyr now, though," his mum confides soulfully.

"Oh, that's so sad, dear," says Amira.

Fatima continues, "And this is my second son Kalil. He's 21."
"Oh, I remember him as well." says Amira happily. "He had such curly hair when he was born."
"Alas, he's a martyr, too " said Fatima quietly.

"Oh, gracious me...." replied Amira, at a loss for words.

"And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. He's 18", whispered Fatima.
"Yes," said her friend enthusiastically, "I remember when he first started kindergarten."
"Well, sadly, he's a martyr, also," Fatima said, with tears welling in her eyes.

After a pause and a long sigh, Amira looked wistfully at the photographs and then said to her friend Fatima...
"They blow up so fast, don't they?"

:rofl:

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein
Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,
der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend
bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig
Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine
Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!" Darauf der Gast: "Wissen Sie,
gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche
erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu
werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine
unersättliche Muschi zu haben..."
#################################
Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da
fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz
hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit
menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz
hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist
Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß
ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du
bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber
Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte:
"Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam.
Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen
Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das
Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte
sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging
weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

Peinliche Radiosendungen der USA .
DER ABSOLUTE KNALLER BITTE GANZ LESEN, ES LOHNT SICH!!!!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr
persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen
Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian!"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian: "Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"
Moderator: "Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"
Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
Moderator: "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
" Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian: "Ja, das waere wirklich nett!"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend) "Ich?"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass
ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit
gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch"
Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde
Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben
und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)

Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen!"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
Sara: "Nein!"
Moderator: "Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney
World, Sea World und Karten f> ür ein Spiel der Orlando Magic
( Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
Moderator: "Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen."

Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling"
Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara: "BRIAN!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander.
Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"
Sara: "In den Arsch!"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins
liebliche Orlando, Florida reisen."

loooooooooooooooooooooooooooool wie geil :D

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wehe das löscht wer!!!!!!!!!!!!!

Zitat:

Zitat von Unregistriert

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wehe das löscht wer!!!!!!!!!!!!!

Dann registrier dich doch ;)

:sofa:

Zitat:

Zitat von Unregistriert

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wehe das löscht wer!!!!!!!!!!!!!

Was ist das, wer bist du?
0x runtergeladen bis jetzt :rolleyes:

Wer soll das schon gewesen sein :p