Hund vs Stachelschwein :wiegeil:




:sofa:

Hey Zwergi, guck dir mal Post Nr 53 und 55 in diesem Thread an ;) :fin:

Wie ein Metaler eine Prinzessin rettete...

HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson,
tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt
die Prinzessin.

GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas
absolut unverständliches und verlässt dann das
Märchenland.

POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn
angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die
Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und
lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen
und fickt die Prinzessin, schnell und einfach.

FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen
Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und
andere nervende Instrumente spielen, der Drache
schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein
und der Protagonist verlässt das Märchenland
ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den
Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den
Drachen, tötet missverstä¤ndlicherweise auch die
Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt
alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt
die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den
Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann
misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut
(nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt
sie auch fix an das Schloßtor.

BRUTAL DEATH METAL :
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und
verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor,
fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt
er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr
den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt
er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche
und fickt sie nochmal.

DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des
Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals
töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst
die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.

PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer
Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der
Drache bringt sich vor Langeweile um. Im
Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist
ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, weclhe
er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die
Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den
Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über
dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der
Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und
versucht das Schloß rosa zu streichen.

INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand
angeritten, macht einige merkwürdige
Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von
den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

Prominente als Kind :laugh1:







:sofa:

Neulich bei Lidl


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Bedrohte Tierwelt
 

Lustig, lohnt sich :-)


gruss, ze :raucher:

:rofl:
Das ist ja zu geil :D

http://www.isnichwahr.de/redirect3054.html
Das ist doch mal was für HG und sein krankes W-Lan

Guck mal in den ebay Thread.

Owned :redface2:








:sofa:

Auf die Ausrede wäre ich mal gespannt gewesen...

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Hab da mal was für Katzenliebhaber :rotfl:


Klick mich






:sofa:

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Rezept für eine gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum
sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tiergescheut und hat
meinen Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"



:sofa:

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Das ist einfach zu geil. Kann man stundenlang machen :D

gruss, ze :raucher:

Die Version mit der nackten Lady war spaßiger...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Biowaffe



http://img221.imageshack.us/img221/6...bumpic19qe.jpg

Hallelujah :rotfl:






:sofa:

:bums: :D :rotfl: :rotfl: DAS IS SOOOO COOL!!!!!111EINSEINSELF :fin:

Das erinnert mich irgendwie an den SP Chat :D :fin:

Jamiriii mal wieder :D
http://www.spiegel.de/img/0,1020,519616,00.jpg

:rotfl: :rotfl: