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lol rofl lol n00b fag lol:
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Zitat:
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Gefunden bei Spiegel Online:
Frage: Können wir uns gleich einem äußerst delikaten Thema zuwenden? Dann haben wir es hinter uns. Jean Reno: Sie machen mich neugierig. Schießen Sie los. Frage: Die meisten Franzosen haben einen sehr abenteuerlichen Akzent, wenn Sie versuchen, Englisch zu sprechen... Jean Reno: Ach das. Das ist wohl wahr. Obwohl ich mich immer sehr um eine gute Aussprache bemühe. Ein amerikanischer Sprechtrainer erzählte mir einmal eine herrliche Anekdote über eine berühmte französische Schauspielerin, deren Namen er allerdings partout nicht verraten wollte. Sie spielte in einem Film mit, in dem sie, als sie mit ihrem frischgebackenen Ehemann aus den Flitterwochen zurückkam, von ihrer Freundin gefragt wurde, wie es denn gewesen wäre. Sie sollte laut Drehbuch sagen: "I've never seen such happiness like this!" Geklungen hat es dann so: "I've never seen such a penis like this". |
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV) 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 06.00 Einen geblasen bekommen 06.15 Wecker klingelt 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Einen geblasen bekommen 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Preußen Münster schlägt Schalke 04 11:0 Bayern München steigt in die 2. Liga ab. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. |
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner . Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück. |
*G* Nicht schlecht, hier mal einer den ich letztens auf PC Action gelesen habe:
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da war wohl der bierlieferant vom sp etwas zu schnell unterwegs :rotfl:
http://www.ikyeti.nl/images/bier.jpg |
Och neeee dat schöne Bier ... allet pfutsch :D
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Echt ma, das gute Grolsch :(
Was für eine sinnlose Verschwendung :( :D |
der typische sp - durchschnittsuser :D
http://people.freenet.de/parli/jpg-gif/nackt-bei-KF.jpg |
Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 03:11:12 Uhr. |
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