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So nun mal zum testen eine Powerpointpresentation.
Wenns klappt könnt ihr nun auch .ppt und .pps Dateien mit max 1.43MB anhängen.

MFG JaNu

das sind ma coole ideen find ich :)

Ich weiß nicht obs schonmal war :fin:
http://blog.thomas.promny.de/wp-cont...kpotkacken.jpg

bin ich zu dumm? ich seh den witz nicht... :(

lol,da steht :wer kackt den Jackpot:D

Du hast es auch erst gesehen wo du mich gefragt hast :fin:
:lol2:

Ja,wer achtet auch auf sone scheiße :gaga: :fin:

:think: ICH :fin:
<-- Back to Topic :D

Zitat:

Zitat von Womi

Ja,wer achtet auch auf sone scheiße

Womit wir dann wieder beim thema wären :D

mal im ernst: ich hab mir das 5 min angesehn und es nicht gesehen... :):o

Ich hab mir immer das ganze kleingedruckte und so angeguckt,aber das fetteste übersehe ich auch:gaga:

Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"

Was man nicht alles erfährt wenn man sich mal umsieht :fin:
http://img355.imageshack.us/img355/1...benanntcz7.jpg

Ich du tust nicht das was ich denke :think: :lol2: :fin:

lol :D:D:D:D

iss ja geil^^ ich wussts scho immer :p

Rofl Bruno. Runterladen ist vll besser, dann musste net immer den Thread suchen und nen pic ussuchen :P :fin:

Die Hintergründe des Motorradgrußes:

Zitat:

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nur ganz harte Kerle vertrugen die
Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie
an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das
sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch.
Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß.
Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine
Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten
Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern
bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve
kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht
als sehr kompliziert angesehen.Es ist umlagert von allerlei Ge- und
Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das
weniger als 250 ccm Hubraum hat.So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig
Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und
jegliche Selbstachtung.

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet
man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie
Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf
der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man
entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg
grüßen Muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die
klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man
mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf
Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt
als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen,
aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer
fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten
Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht
und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen
Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2.mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda
zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen,der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin
mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und
Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand
eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.

zwar schon bisschen veraltet...:

Blubb.

Mapper unter uns? :-D

Yeaahhh, das find ich cool :-D

Ich hab mal grade was aus der Zeitung ausgeschnitten und abfotographiert :p
War bei uns im Nachbarort!
Ich weiß aber nicht ob sowas noch lustig is...:eek:
Immerhin ist der erst 12 :ze::zaun:
Zu meiner Zeit... :-D

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich!"
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
"Bitte bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!"
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt wird der
Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden
Frosch finde ich cool..."

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma`am," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wusstensie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.
Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein,
aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünfer-Reihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünfer-Reihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zudämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .. ehm . . . Equipment ?"
"Ja, MaŽam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .

:lol2:

O
|\_O__
_|_ /...|_
Wenn ich gleich zu dir komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst du an meinen
NOVESIA GOLDNÜSSEN
knabbern und danach die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. diese kannst du dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen:
Mann: IST DER DICK

Liegt der Camper tot im Graben, hat der Rusher ihn erschlagen.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen

Wie funktioniert der kleine Pfeil auf dem Monitor, der sich bewegt,
wenn man die Maus bedient ? Niemals darüber gewundert und gefragt, wie
das klappt ?

Durch ein Wunder der Hochtechnologie können wir sehen, wie es funktioniert.
Mit der Hilfe eine Vergrösserungs-Lupe wird dieser Mechanismus transparent !

Einfach auf den Link klicken und etwas warten, bis sich die
Vergrösserung geladen hat ... dann langsam die Maus im Lupenfeld bewegen ...

http://www.1-click.jp/

hab grad das hier und den roten Text dazu (Link) länger angeschaut, jetzt seh ich aufm SP dauernd schwarze Linien :-D

http://www.ueltzhoeffer.de/LOGO%20PI...ge-W.-Bush.jpg

Text dazu gibts hier