|
Zitat:
Tschuldigung! ;) Irgendwann hab ich den PC bzw. noch einen viiieeeelll cooleren! :D |
*zehnzeichen*
Zitat:
|
hrhr wie wahr :D
|
Heutzutage auch nicht mehr wirklich :hmpf:
http://www.therawfeed.com/2006/03/so...to-master.html |
Zitat:
|
|
OH MEIN GOTT!!
Das is doch nachbearbeitet... |
iiiiiiiiiiiieh *schreiend weglauf*
|
"Sie erhalten bei uns eine Ausbildung in der EDV", hatte mir der Personalchef bei der Einstellung versprochen.
"Sie sind also der 'PC-Einsteiger ("Peeehzeh-Einsteiger"), wurde ich an meinem ersten Arbeitstag von meinem Abteilungsleiter begrüsst. Als ich mich am Nachmittag bei den Kollegen vom Benutzerservice (Anwenderbetreuung) vorstellen wollte, empfing man mich mit den Worten: "Hallo Luserjuser" ! Na ja, Englisch war noch nie meine Stärke gewesen - aber ich wollte dann doch nicht genauer Nachfragen (Erst später erfuhr ich die tiefe Bedeutung dieser Worte). Am nächsten Tag fühlte ich mich in der neuen Firma schon fast wie zu Hause. Anhand einiger Orientierungsmerkmale fand ich meinen Schreibtisch wieder (zwischen der Dame mit dem engen Pulli und dem Herrn mit dem vollen Aschenbecher). Elvira (mit dem Pulli) sah mich an meinem Pezeh rumfingern und rief mir zu: "Sie müssen erst einmal 'buhten' (booten)". Ahhh..., jetzt auf keinen Fall die Fassung verlieren, dachte ich, und sofort schossen mir mehrere ähnlich klingende Worte durch den Kopf: Puten, pusten, Stuten tuten, bluten, ... . In Sekundenbruchteilen entschied ich mich für "pusten", was den Herrn hinter dem vollen Aschenbecher dann für die nächsten 5 Minuten beschäftigte. Diese Zeit nutzte ich um an meinem Pezeh (PC) assoziativ einige Knöpfe zu drücken und dabei möglichst professionell zu wirken. Nachdem ich alle Knöpfe einer äußerst flachen, papierlosen Schreibmaschine auf meinem Tisch zweimal gedrückt hatte, entdeckte ich unter meinem Fernseher einen grauen Kasten mit einem kleinen Hebel. Klick, ah ja. In dem Kasten setzte sich sofort ein Handstaubsauger in Gang, und auf dem Fernseher sah ich gerade noch den Abspann eines Spielfilms. Ich war so konzentriert, dass ich erst jetzt den Pulli bemerkte, der hinter mir stand. "Sie müssen sich erst einmal auf dem 'Pfeil-Sörwer' (File-Server) einloggen", belehrte mich Elvira. Blitzschnell kombinierte ich: Pfeil= Pfeil und Bogen, Sörwer = Surfer, einloggen = einlochen oder einjoggen, es musste also etwas mit Sport zu tun haben, ergab aber irgendwie keinen Sinn. Mitten in meinen Überlegungen wurde ich gezwungen, mit meinem Oberkörper ein schnelles Ausweichmanöver nach links durchzuführen, denn Elvira hatte sich inzwischen nach vorne gebeugt und eine mathematische Formel auf den Fernseher gezaubert: C geteilt durch größer als. Sofort assoziierte ich damit den Satz des Phytagoras - endlich mal was Bekanntes. "Mach mal ein 'Dier' (DIR)" kommandierte Elvira nun schon etwas ungehalten. Es folgten noch einige Ausweichmanöver meinerseits, bevor Sie wieder an Ihrem Schreibtisch saß. Ich wurde mir langsam unsicher, ob ich den vielseitigen Anforderungen meines neuen Jobs in den Bereichen Mathematik, Sport und Pusten gewachsen sei. Nach dem Mittagessen lernte ich noch weitere Kollegen kennen: Ein Herr mit offensichtlichem Hang zum Sadismus klärte mich über das Peitschen, Pätschen und Swoppen am Arbeitsplatz auf. Kurz vor Feierabend hatte ich dann noch ein angenehmes Erlebnis: Eine freundliche Dame (wahrscheinlich aus der Kantine) rief mir im Vorbeigehen zu: "Na, heute schon Gebäck gehabt ?" Ich lehnte mich zurück, strich mit der Handfläche über meinen Bauch und antwortete "Nein Danke, da passt nichts mehr rein. |
;D;D
geile Story. |
verri fanni ;)
|
Zitate aus Kinderaufsätzen:
Die Bibel der Moslems heißt Kodak. Der Papst lebt im Vakuum. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. Adam und Eva lebten in Paris. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es... Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ... Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. |
kommt ein sohn zu seinem vater und sagt: "papa ich werde
heute so die sau rauslassen. ich werde kiffen, saufen und ne frau flachlegen. ich werde demnach auch nicht herr meiner sinne sein wenn ich wieder zu hause antanze, also schlag mich bitte nicht. deswegen warne ich dich auch vor." Vater: gut okay. ist zur kenntnis genommen." sohn geht feiern und wacht am morgen mit nem blauen auge auf. sohn zum vater: "sag mal warum hast du mir eine gedroschen? ich habe dir doch gesagt, dass ich nicht zurechnungsfähig bin. "Vater: "also... du bist um 4 uhr nachts gröllend ins unser schlafzimmer gestürmt, hast deine mutter eine schlampe genannt und mich einen hurensohn. da habe ich mir gedacht:" okay der junge ist voll", aber als du dann ins wohnzimmer geschissen, strohhalme in die kacke gesteckt hast und meintest :"der igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die hand ausgerutscht." |
Zitat:
|
loooooooooooooooooooooooooooooooool
geil |
Witz kenn ich ja schon außer Schule - HAMMER
Aber die Zitate sind die Krönung ;D - vor allem das allerletzte Zitat. |
Deswegen sind Hunde viel coller als Katzen :D :that:
Zitat:
|
|
|
ich sach nur (falls es net scho ma vor gekommen is)
www.german-bash.org !!! einfach nur geniale dinger ^^ |
|
|
Alt mit Ook und Brainfuck, is einfach nur spassig muss ich sagen :fin: :D
|
Nerd :p
..... |
Ja ich kenn das Zeug zwar, kann es aber nicht weil ich es einfach nicht gut finde *weiter_in_c++_buch_schmöcker*
Weiter mit Witzen: ----------------------------------------------------------------- Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig! ----------------------------------------------------------------- Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter? Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren (ein thinkabout ;) ) ----------------------------------------------------------------- Kommt ein langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger typ zu einem Angler und sagt: "Hey, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" der Angler:"Hau bloss ab alter. Da kann ja jeder kommen." Jesus: Ich bins wirklich,glaub mir. Angler: Ok dann beweis es. Jesus: Ok, was soll ich tun? Angler: Geh übers Wasser. Jesus: Kein problem. der typ läuft los und läuft tatsächlich 20 meter weit übers wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. er schwimmt zurück, flucht und keucht:"Als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine löcher in den Füssen!!!" ----------------------------------------------------------------- Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!" ----------------------------------------------------------------- Ein Nazi klopft an die Himmelspforte, Jesus öffnet und sagt ihm: "Du kommst niemals rein, Du hast zu viele Verbrechen begangen." "Ach komm', Du bekommst auch ein eisernes Kreuz dafür" ist die Antwort. Jesus sagt: "Da muss ich erst meinen Vater fragen" und geht zu Gott, der ihm sagt: "Niemals kommt so einer in den Himmel!" Jesus aber sagt zu seinem Vater: "Ach komm', Daddy, er hat mir auch ein eisernes Kreuz vesprochen." Worauf Gott seinem Filius antwortet: "Was willst Du denn mit einem eisernen Kreuz? Du bist doch schon mit einem aus Holz dreimal aufs Maul gefallen." ----------------------------------------------------------------- Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben! ----------------------------------------------------------------- Fruehes Praekambrium, Eva war alleine auf der Welt und scharf wie eine Rasierklinge. Kein Mann weit und breit, was tun? Mit ihrer Quartalsdepression trabt Eva durch den Urwald und - siehe da - ein Gorilla sitzt auf dem hoechsten Wipfel. Eva schleicht sich an, klettert auf den Baum, will nach dem Viech greifen - und hat einen Bueschel Haare in der Hand, der Gorilla ist abgehauen. Scheisse. Eva trabt weiter durch den Urwald und was lugt da hinter dem Gebuesch hervor? Ein Brontosaurus! Wieder schleicht sie sich an, will den Saurier am Schwanz packen - das gute Tier faellt vor lauter Schreck tot um. Tja. Weiterkucken. Eva kommt an einen Bach, sieht einen Fisch darin herumschwimmen, faengt sich den und besorgt es sich mit dem Fisch. Also, jetzt wissen wir zwei Sachen: 1. wieso dass Gorillas keine Haare am Arsch haben 2. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind aber wie ein Fisch vorher gerochen hat, wird immer ein Raetsel bleiben. ----------------------------------------------------------------- Und was für Rip: Was sagt ein Chinese,wenn er einen Türken überfahren hat? Wen kümmeltïs? So, also viel spass *G* |
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen." Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht… |
Dachte der Linkname an sich ist lustig klick , bzw. der Inhalt der Seite oder Betreiber dazu :D
|
Zitat:
###### HAHA :D - irgendwo trockener Humor, aber ich war grad tierisch am weglachen: http://www.stromboli-de.com/ernaerun...r-Beinhart.jpg http://www.stromboli-de.com/ernaerung/Basta-Pasta.jpg |
Für alle, die Kettenbriefe genau so hassen wie ich :D
Hallo, mein Name ist Bernd. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die 3 beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Hallo. scroll weiter nach unten Wünsch Dir was. scroll weiter nach unten Nein, das nicht. scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren- Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3 War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. Danke... P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück.... PSS: Diese Mail muss nicht weitergeleitet werden. Wenn sie euch gefallen hat, dann "KÖNNT" ihr die Mail an Freunde schicken. Aber ihr "MÜSST" nicht. Es wird euch auch nicht der Himmel auf den Kopf fallen oder sowas ... Gruß der Absender... :rotfl: |
|
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 19:07:39 Uhr. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Die Betreiber haften nicht für die Inhalte der User. Die Beiträge spiegeln ausschließlich persönliche Meinungen wider, und nicht die der Seitenbetreiber.