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Wie das so ist: Sie und Er am Wochenende in der Kneipe/Club oder sonstwo, beide leicht angeschickert, spitz wie nachbars Lumpi gehen zu ihm oder zu ihr.
Sie -nackt, feucht, geil- sagt: du, lass uns 69 machen. Ich bin total scharf auf 69. Los, hinlegen! Er gehorcht natürlich, schön 69 vorweg, die Nacht ist ja noch lang... Los geht's, beide sind voll bei der Sache, als plötzlich: Ihr ein deftiger Furz entfährt, mitten ins Gesicht des extatischen Kerls. Puh, denkt er. Das stinkt. Steht auf und schüttelt erstmal den Muff aus der Nase. Ihr ist das Malheur natürlich furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich umfassend und bittet dringend -immer noch nackt, feucht, geil- um Fortsetzung der geliebten 69. Er denkt: na gut, kann ja mal passieren, also weiter. Die Nacht ist noch lang und so... Nach weiteren 10 Minuten herrlichsten Oralverkehrs plötzlich -man ahnt es schon-: ein sehr lauter und reichlich stinkender Furz! Von ihr natürlich, er kann sich beherrschen... Völlig benebelt steht er auf, geht zum Sessel und beginnt, sich anzuziehen. Sie bittet und bettelt, möchte weitermachen -nackt, feucht, geil, immernoch- und gelobt Besserung. Bitte noch ein bisschen geile 69... Bitte, bitte. Er: nee, also beim besten Willen nicht. Wir hatten gerade mal zwei, ich zieh`mir die restlichen 67 nicht auch noch rein... Tschüss, nix für ungut. |
An Irishman, an Englishman and a Scot were sitting in a bar.
The view was fantastic, the beer excellent, the food exceptional. "Y'ken," said the Scotsman, "I still prefer the pubs back hame. Why, in Glasgow there's a wee bar called McTavish's. Now, the landlord there goes out of his way for the locals so much that when you buy 4 drinks, he will buy the 5th drink for you." "Well," said the Englishman, "at my local, The Red Lion, the barman there will buy you your 3rd drink after you buy the first two." "Ahhh, that's nuttin," said the Irishman. "Back home in Dublin there's O'Driscoll's Bar. Now, the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like. Then, when you've had enough drinks, they'll take you upstairs and see that you get laid. All on the house." "Well," said the Englishman, "did this actually happen to you?" "Not me myself, personally, no," said the Irishman, "but it did happen to me sister." |
*Achtung Sexismus*
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit dem Terrorist kann man verhandeln. :fin: *Achtung Sexismus* |
Before the marriage:
He: Yes. At last. It was hard waiting. She: Do you want me to leave? He: NO! Don't even think about it. She: Do you love me? He: Of course! She: Have you ever cheated on me? He: NO! Why you even asking? She: Will you kiss me? He: Yes! She: Will you hit me? He: No way! I'm not such kind of person! She: Can I trust you? Now after the marriage you can read it from bottom to the top !!!! |
Wieviele Neger braucht man um 1000 Klo´s zu putzen?
-Keinen, ist doch Frauensache! Wann hat ne Frau 2 Gehirnzellen? -Wenn sie schwanger ist! Was ist die steigerung von Frauenpower? -Rinderwahnsinn!! |
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